人性的本能，是索取更多、追求即时满足，还总在关系里计较公平。你是不是也会下意识想：“你就不能主动帮着多分担点吗？”
渴望对方按自己的想法生活，期待付出就有对等回报，稍有落差便心生怨怼。可越是顺着这份本能，关系越容易陷入内耗，最终在拉扯中崩塌。
卡耐基曾说，与人相处的本质是克制本能。真正能穿越岁月的关系，从不是纵容人性的贪婪，而是懂得“反人性”修炼——在本能之外，学会克制、包容与独立，顺应本能是天性，克制本能才是修行。具体如何做呢呢？
反人性第一招：对抗本能冲动，守住关系分寸
在冲动的时候选择冷静，不被怒火裹挟说伤人的话；在想要索取的时候学会克制，不把对方的付出当作理所当然；在委屈的时候懂得换位，不困在自我视角里放大情绪。
苏珊·福沃德在《情感勒索》中提到，很多关系破裂，都是源于本能的情绪宣泄与索取。你仗着被爱肆意发脾气，靠着亲密关系强行索取，本质上是在用情感绑架消耗彼此。反人性的克制，从不是压抑自我，而是给情绪留缓冲，给彼此留体面。渴望他人按照我们的想法过，本身就是一个极大的妄念。
反人性第二招：跳出对错之争，追求关系共赢
人性总爱分是非、算公平，对方晚归要争论，家务分配要计较，观点不同要辩赢。可关系里没有绝对的对错，只有彼此的适配。
计较算账的关系，只会让人陷入疲惫泥沼，赢了道理却输了感情；
刚生娃那会儿我没有工作，丈夫白天要起很早开车去市里工作，宝宝晚上频繁夜醒喂奶，换尿布，怕影响他第二天工作，建议他去隔壁睡，他谢谢我的体谅，有一次宝宝不知哪难受一晚上没睡哭闹我就抱着来回走了一夜，心里生出埋怨，我这么体谅你，为什么你不主动过来询问一下，第二天一清早起床摆个臭脸，他问我：“怎么了？”
我也没搭理他，他生气把门一甩，准备出门，我气急败坏地站在阳台上破口大骂：“你是猪吗？耳朵聋了吗？孩子哭了一晚上听不见？全世界就你累，就你需要工作！”看看多么不理智啊，这么低水平沟通方式是个人都想反击，要么逃啊。
我丈夫还是心胸开阔的，没被我恶劣态度影响，马上上来关心我是不是一宿没睡？说今天不去干活了，他白天带娃，让我补觉。立马搬回来一起睡，说：“如果睡太沉了你可以用脚把我踢醒，他不怕身体累，就怕我生气不说清楚原因，什么问题都可以解决。”后来我也调整自己的状态，时刻觉知我所做的，是我需要的，不是为求得什么，我做是我要做。
反人性第三招：保持独立姿态，共生而非依附
人性有依赖的本能，总想着找个人遮风挡雨，把生活的重量都压在对方身上。可真正健康的关系，像李银河所说的“两棵树”，根系相连，枝叶独立。
你有自己的事业与热爱，不依附对方的经济与情绪；对方有自己的空间与追求，不被你的期待捆绑。彼此独立呼吸，却又在需要时相互支撑，这样的关系没有窒息感，反而能在各自成长中彼此滋养。比起紧紧捆绑的窒息，独立共生的关系更能抵御岁月考验。
其实“反人性”从不是对抗人性，而是洞察人性后的清醒修炼。人性有自私的一面，也有善良的本质；有索取的本能，也有付出的意愿。真实的关系，不是强行消除人性的弱点，而是接纳彼此的不完美，用反人性的克制，对冲本能的消耗。
写在最后：你不必强迫自己无底线付出，也不必苛求对方完美无缺，只需在索取时多一分克制，在计较时多一分包容，在依赖时多一分独立。把控制对方的执念，换成各自向阳的从容，让关系在“反人性”的修炼中，实现彼此成就！
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