很多姐妹在被出轨以后，脑子里会有很多日思夜想也想不通的地方。
比如，“为什么我们十几年的感情，抵不过他和三姐的十几天？”
前两天，我让群里姐妹都说一说还有哪些想不通的，大家一下子说了14条，都在下面，来看看有没有你也想不通的地方？
这些问题正常人看来匪夷所思，但在研究心理学和脑科学的我看来，一点都不稀奇。
那么今天，就从脑科学激素的角度，回答一下大家都关心的那个典型问题：为什么我们十几年的感情，却抵不过三姐的十几天？
问这个问题的姐妹，往往都曾经拥有一段完美的婚姻和感情，丈夫是好好先生，孩子是优秀学生，生活安逸，岁月静好。
却突然有一天，或主动，或被动地发现，丈夫爱上了别人。
可能是同事，可能是初恋，可能是酒场偶然认识的人，也可能是论颜值才貌都跟你无法相比的人……
但都有一个统一特点：男人对她动了心。
此时的男人，或许直接摊牌逼离，说要为爱情活一回；或许承诺断三，但人回来，心没回来，一副失恋痛苦的模样，还说为了家庭牺牲了爱情；亦或许表面痛哭流涕求原谅，但还在暗度陈仓，两边哄，两边都想要；更有甚者，为三姐守贞，碰你一下都会嫌弃。
此时的你，除了那些大家都有的被抛弃感、愤怒、沮丧、懊悔之外，还多了一个感受，那就是：挫败感。
为什么呢？为什么三姐十几天就能把他迷得神魂颠倒？
老婆优秀，家庭美满，为什么他还要向外找？
我对他那么好，他却要背叛我？他对得起我吗？
为什么放着自己的孩子不养，跑去给别人的孩子做爸爸？
他是不是有病？！他是不是被人下蛊了？！
当原配们尝试用过去的美好唤醒他，用大道理感化他，用父母的权威强压他，似乎都起不到作用，大家都觉得跟他无法用正常的逻辑进行沟通了，一些人人都懂的道理他说是歪理，一些人人都能有的感受他却无动于衷。
当原配们怎么想也想不明白时，事情就卡主了，她们每天都在思考怎样才能让男人意识到他做错了，每天都想去找男人聊聊，仿佛要唤醒他。
但可惜，对面那个人仿佛失去了逻辑思维一样，根本无法沟通。
此时，想不通“为什么”的原配只能原地打转，仿佛想不明白就找不到解决问题的方向。
瞧，内耗，就这样产生了。你的思维，在这里空转，不进行下一步了。
那么下面，就来解答你的“为什么”，让你知道他到底为什么会为爱情如此疯狂，做出如此多反智的事情。
总有姐妹问，男人和三姐是真爱吗？
今天可以给大家一个明确的答复：不，他们之间不是真爱，只是多巴胺让他们上瘾了而已。
从脑科学的角度而言，爱情产生于多巴胺的分泌。
多巴胺的分泌取决于一个词：预期。也就是说，当一个人的所得超出自己的预期的时候，就会产生多巴胺。
举个例子，很多人都有这样的感觉，如果身边某个还不错的异性对我们有一些超出朋友的照顾和认可，就会让我们浮想联翩——“他/她是不是对我有意思？”
这相当于给了我们一个“可能会获得更多”的预期。
此时有些人只会窃喜一下，然后在道德约束下克制自己，保持距离。毕竟让我们心动的人很多，我们不可能为了一次心动就抛家弃子伤害伴侣。
但有些人却并不会这样想。他们会在刚刚有一丁点多巴胺的时候，就开始浮想联翩。就像鲁迅先生在《而已集·小杂感》里说的，“一见短袖子，立刻想到白臂膊，立刻想到全LUO体，立刻想到生殖Q，立刻想到X交，立刻想到杂交，立刻想到私生子…”或者，不仅仅是色这方面，还有“我跟她在一起能赚很多很多钱”。
他从一句：“哥哥，你好厉害”开始上头，别人稍微再释放一点可得性，就着急着回应，满脑子都是我即将得到更多（色or财）。
瞧，此时的他，因为对三姐有了预期，而产生需求了，谁掌握了需求，谁就实现了操控，在这个过程中，他在被自己的需求操控，也就在被对方操控。所以此时的三姐，随便提点什么要求，男人都会答应。只因为，男人看到了更大的“可得”。
当两个人从聊工作，发展到聊人生；从线上聊天，发展到私下见面；从渴望见到对方，到终于有一天牵手拥抱；从刚开始的克制和道德挣扎，到终有一天突破底线；从只是想象在一起的美好，到无限回味那些禁忌瞬间……妻子和孩子，在他的眼里逐渐退场，只剩下了情人和那些身体上的战栗时刻。
想象在一步步成真。
愉悦感在一步步膨胀。
多巴胺的浓度在一步步上升。
人，也就一步步成了多巴胺的奴隶。
人在高浓度多巴胺的作用下，会变得富有激情和行动力，让人觉得年轻了好多岁，但同时变得偏执、短视、管窥、盲目自信、狂妄自大、上瘾……
他们坚信自己的选择是对的：如果我跟她在一起，一定会赚到很多钱/拥有非常幸福的生活。
他们开始合理化自己的行为：我跟她在一起是因为我的婚姻太过平淡/妻子为我的付出都是她自愿的，我不欠她什么。
他们开始不在乎别人的眼光：没有人懂我，只有她懂我/即使要与全世界为敌，我也无所谓。
他们开始不在乎妻子的感受：出轨没犯罪，她痛苦跟我有什么关系？/我这些年没亏待她，我给的已经足够多了。
他们开始不在乎孩子的感受：我只要不缺孩子钱，孩子就可以有美好的未来/我不能为了孩子牺牲自己。
他们开始为了达到自己的目的不择手段，自私自利：你们都在让我考虑家庭，可我自己的感受怎么办？我要为了家庭牺牲后半辈子吗？
他们开始把自己的需求抬得比天高：我想要换一种活法/这不是我要的人生/我要为自己而活。凭什么我要为道德牺牲自己？！
他们开始失去最基本的判断力：虽然跟三姐在一起不长时间，但她一定是天下最好的女人。
瞧，当一个人的大脑被多巴胺占据，他的理智就会下线，本能占据上风，只剩下“我要跟三姐天长地久在一起”这一个愿望，道德、家庭统统变成束缚。
是因为三姐多好吗？并不是。是在高浓度多巴胺下，是个人都可以美化成为神（这里很多案例里的三姐私生活都很混乱，但即使证据甩给男人，男人也不信）。
为什么家人苦口婆心都劝不回他？因为他正在对多巴胺上瘾，对预期产生极度渴望，只有跟三姐在一起才能解他的瘾，分开一分钟都像煎熬。谁阻挡他去找三姐，谁就是罪人。
他对不起家庭，他就一点都不会愧疚吗？
不，他的自我合理化早已完成。找三姐是因为：“三姐给了我美妙的体验，我的老婆是个黄脸婆”；给三姐转账是因为：“我赚的钱，我老婆管不着”；逼离是因为：“我有权力离婚”“孩子我会偶尔见一面”。
我为什么跟他根本无法沟通？
是因为他在多巴胺的作用下变得短视、眼界变窄，此时的他眼里根本没有别人，只有三姐，他像一个急于通过交配达到预期的动物。
用群里姐妹的话来说：整个人的精神都活在它自己的动物世界里。
我们没办法跟动物沟通，对吗？
为什么你们的十几年，赶不上他跟三姐的十几天呢？
因为他的大脑里都是多巴胺和那些美好的“预期”，他根本不会去共情原配，就算你痛苦到跳楼，他也丝毫不会认为是自己造成的。
所以，那些以为自己自S了，男人就会后悔的姐妹，快省省吧，这正中他下怀，钱不用分，婚不用离，还能换老婆。
那么他们的这种状态会一直下去吗？
非常庆幸，并不会。
看过《百年孤独》的都知道，万物有生就有死，有起就有灭。
感情也一样，生得越绚烂，死得越快。
心理学家阿伦森在经典著作《社会性动物》里曾经把亲密关系分为激情之爱和伴侣之爱两个阶段。
前期是激情之爱，主导激素是多巴胺，此时谁也分不开两个人；激情之后是伴侣之爱，主导激素是内啡肽和催产素，此时欢愉减弱，光晕效应消失，双方在这段关系里的获得感消失了，于是开始发生分歧和矛盾。
激情之爱和伴侣之爱的分界点有两个，一个是时间，一般激情之爱不会超过18个月；另一个是阻力，如果两人之间一直有外部阻力，激情之爱的时间会被延长。
所以，如果他跟三姐是在情最浓的时候被原配发现，原配的哭闹阻止，反而会让他们情比金坚。
而只有原配不哭不闹不阻止不关注，他们才有可能随着多巴胺的消失，回归理智，看清彼此的真面目。
但发生矛盾不代表他们会自动分开，毕竟两个人前期都为了在一起付出了巨大的沉没成本，有的男人为了三姐一掷千金，跟原配撕破脸，有的三姐为了婚外情离婚了，不要孩子净身出户。
所以当两个人三观上的差异和认知上的矛盾不可避免地出现在关系里时，他们会一边争吵，一边又不甘心过去的投入一场空。
就像一对门不当户不对的情侣，面对着来自外界和自身的双重压力，有的心一横，死也要走下去，装也要装幸福；有的半途下车，觉得太累了，不玩了。
更重要的是，内啡肽和催产素会让他们纠缠痛苦的时间变得很长，可能是很多年。
催产素在亲密关系中的作用，是让两个人稳定地在一起。它会让他们不吵架时，就像左手摸右手，毫无心动的感觉；可一旦要分开，就会变得异常痛苦。
原配在被抛弃时的痛苦，也来自于此。
所以，他们在激情期过后，会因为现实带来的矛盾而爆发很多争吵，但他们依然不会轻易分开。
沉没成本和分离焦虑，会让他们只能在争吵的痛苦和分开的痛苦之间左右摇摆。
此时的两人，只有痛苦，没有快乐。唯一的慰藉，是那已经不再有激情的床上片刻。
到了这儿，这段婚外情，终于长成了它该有的样子：一个巨大的吸血怪兽，在吸着两个人的生命能量，直到他们枯萎。
所谓红粉骷髅，不过如此。
如果他无法挣脱，不愿意承认自己的过去一错再错，那就只会在这片废墟上继续他那被激素控制的、腐烂的人生。
而即使他想回头，依然会有无数的阻力：原配不会轻易原谅，三姐也不会轻易放过他。
回头，将要面对原配的审判，和三姐狗皮膏药一样的纠缠和诅咒。
不回头，抛妻弃子，跟三姐重新磨合，重构人生，到头来发现，费了半天劲，跟谁睡都一样。
瞧，一番折腾之下，他得到的，还不如他抛弃的。
但你以为多巴胺的报应仅止于此吗？
并不，婚外情给人带来的伤害是非常深远的。
很多姐妹都有一个感觉：当他出轨以后，这个人像变了一个人一样。
原来好好先生，现在六亲不认；
原来诚实友善，现在满嘴谎言；
原来高朋满座，现在狐朋狗友。
原因是他在一路自我合理化的过程中，三观逐渐被停不下来的行为改变了。
他必须为自己的行为找理由，否则他的内心会无法自洽，从而受到煎熬。
这就让他逐渐改变了对出轨这件事的态度。他以前可能会觉得出轨可耻，但现在会觉得“男人出个轨没什么”，“男人没几个女人，是没本事的”。
当他无法再主流社会找到认同感，就会主动改变圈子，去寻求懂他的人。
于是他的身边，会出现一些跟他一样出轨、撩骚、自私自利、唯利是图的人。
而曾经那些正直的朋友会远离他。
甚至于，后来受到圈子影响，他会玩得越来越花，PC，多P，视频分享，毫无道德底线。
这些，都是我曾经接过的个案。
当然，不是每个出轨的男人最后会发展成这样，但出轨带来的最大的灾难，是让一个人从一个正直阳光，变成了阴暗苟且。从此不能生活在阳光下，再无坦荡可言。
甚至为了会三姐，从一个说谎话会磕巴的人，变得撒谎成性，张口就来。
人格发生了扭曲。
而人格的扭曲，势必也带来了人生方向的转变。
很多出轨的男人总以为婚姻是想抛就能抛的，我再跟三姐建立一个就是，但其实他们想的太简单了。
婚姻比爱情复杂得多。
爱情美好不美好，只取决于多巴胺的浓度。
但婚姻幸福与否，取决于两个人是否能够有足够的智慧和情商去处理三观、认知上的差异和家庭三代成员之间的矛盾；是否能让一段婚姻做到两个家族利益的双赢。
本来，他跟妻子已经磨合得很好；现在，却要跟三姐重新建立家庭相处模式。
本来，可以把精力用在围人脉，搞事业，财富地位再上一层楼；现在，却要用来去跟三姐花前月下。
一旦他把本该用在职场打拼的精力，用在了跟三姐的纠缠上，前期可能会快乐似神仙，后期，就要面对无限的内耗和纠结。
这里有太多的案例，男人本来是能力很强，前途无量，却因为没有管好自己的下半身，本来能上局级，结果止步处级；
本来能家庭财富8/9位，结果止步小门小户；
本来能在自己这一代实现圈层跃迁，结果还是原地打转；
更别说，还有因为婚外情家庭积累一夜清零，人生重启。
婚外情是一个巨大的黑洞，对参与其中的人本身是一场巨大的消耗，对原配和孩子的影响，也是巨大和深渊的。
所以，从上床那一步开始，男人就已经不再是这段畸形关系的受益者了，也不是掌控者，而仅仅是为了避免痛苦而继续不停的投入者。
这一切，有可能仅仅始于，一次没有边界感的分享。
所以，聪明人，从觉察到自己情绪的波动时刻，就开始了克制。
他们不会让自己的人生走向失控，更不会去河边试探自己会不会湿鞋，而是远离河岸，从不涉险。
在经典心理学书籍《谁会认错》里有个非常好的比喻。
作者说，人生某些行为，看起来只是一次小小的抉择，但结果就像站在金字塔上的人，往前迈一步和往后迈一步的人，最后的结局会相差十万八千里。
出轨，就是这样一个，虽然小，但却足以改变他、他的妻子、他的孩子一生的命运的行为。
愿所有的男女，都能看清多巴胺的真面目，保持克制，远离，背叛。
而作为原配，你现在知道，男人的出轨，为什么会出轨了吗？
跟你一点关系都没有，一切都是激素的作用而已。
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