01
情感重创后，你也曾闪过这样的念头？（别急着责备自己）
任你现在如何愤怒、争吵、痛苦和受伤，对方都无动于衷，可能他（同她）还是在乎孩子的。
既然对方已经做出了最伤害你们感情的事，孩子又是你们感情的结晶。
那与其让自己这么难受，不如不再让孩子，见对方一面。
02
在此申明：本文并非认同任何以孩子为工具的行为，只在阐述一个事实——每一个在亲密关系中遭受背叛的人，或多或少，都有过类似的想法。
尤其，在孩子尚小，没法表达自己立场的时候。
这里，首先抛开伦理道德和为了孩子的角度，单说你在这种念头下，是种什么感觉？
是不是突然觉得，自己有了某种力量？
他（同她）如此破坏我们的关系，自己却活得这般潇洒，而你被深深地抛弃和伤害了，现在还要为背叛买单，凭什么？
在潜意识里，你也要夺走他那儿，最在乎和最珍贵的东西，就像他从你这夺走的，一样。
也让他体会一下，这种被剥夺的滋味。
03
事实上，这真的是一种力量吗？
或许，它只是你内心压力积攒得多了，一种自然而然的冲动。
这里，你要做的，不是强行“遏制”自己的这种冲动——强行遏制，无非是给自己又扣上了角色、家庭义务和“一切为了孩子”的“帽子”。
这种不自然的“帽子”，除了平添压力、无力和无奈以外，没有任何好处。
在这个问题上，你要做的，是看见这些表象背后的自己——自己为什么是这个样子？
为什么这种伤害如此深，以至于想到拿孩子，来做对抗对方的“筹码”？
04
这种情况，在情感依赖者这儿，表现尤甚。
最近我一直在思考情感依赖（或反依赖）的底层人格，用“一根筋儿”形容很是贴切。
怎么说呢？
对待婚姻，一根筋儿；
对待伴侣，一根筋儿；
对待自己，也是一根筋儿。
这可能也是在背叛后，又无法下定决心离婚的，隐藏的心理原因。
当然，话说回来，还是之前文章中一直强调的，离婚或者不离婚，都不一定是你们两人关系的结局，也没有绝对的好或者不好。
但你的伤痛是真实的，感觉是不会骗人的，所以，你要集中心力看见或“解决”的对象，不是对方，而是自己。
“看见”自己什么呢，又解决自己什么呢？
——看见自己，到底为什么一根筋儿？
——这一根筋的能量，以怎样的方式“输出”更能转化为价值呢？
到目前为止，本人对一根筋儿的特质，仍保有乐观的态度。
也坚信，不同的阶段，亲密关系会发生很大的变化，但看见一根筋儿背后的自己，或许就是你力量的来源。
05
当然，也正是这样“一根筋儿”的你，对于让孩子和对方断联这样的事，大多也就是想一想，不可能真做得出来。
做不出来，不是你心软，做事不够决绝，而是因为你始终绷着一根不会断的弦——那是你对自己人格底色的忠诚，是对生命之间不可斩断纽带的敬畏，更是对“爱”这个字最笨拙也最坚韧的守护。
所以，当伤痛浮现又被放下，你或许会忽然明白：这种想以孩子为刃刺向对方的冲动，本质上是一道指向自己的求救信号。
它不是残忍，而是破碎后的你，在试图拼凑某种“控制感”；也不是报复，而是被剥夺信任的你，在渴望另一种“对称的伤痛”。
就像溺水的人想抓住什么，哪怕是一根刺。
06
看清这念头的来龙去脉，就像经历深夜的暴风雨，来得猛烈，去得也悄然。
而雨后的你，或许浑身湿透，却也看清了脚下的路——它不再通向“让他体会失去”，而是通往“找回自己”的心灵旅程。
在这趟旅程里，爱恨可以共存，破碎可以重建；伤口会结痂，心结会松绑。
这趟旅程的目的地，只有一个：就是独一无二的你。
与君共勉吧。
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