有一种真相是：那个背叛你的丈夫，他依然对你有“感情”。
我之所以强调“感情”，不强调“爱”，是想让你看清楚，丈夫背叛，他和外面女人只是没有深度了解的“激情”。
他们之间所谓“爱情”只是一时的心动与激情，它热烈、耀眼、不稳定，来得快，没有深度利益绑定，也容易无趣变淡，这也是很多男人背叛频繁换她们的原因。
而“感情”，是你们夫妻一起走过岁月、熬过风雨、融进生活的深度感情。虽然已经没有那么多激情，左手握右手，却有离不开的习惯、家庭责任、心疼、依靠、深度利益绑定，你们之间感情纠葛，外面女人不可替代。
即使他背叛了，可是你们吵不散、骂不走、互相伤害还会惦记对方，就是因为你们是家人、是彼此生命的一部分，离不开的全部。
这也是你还努力修复婚姻感情的核心心理，你内心深处有俩个笃定。
1.你相信你们这么多年的感情，那么爱的丈夫，对你的感情不可能说没就没，一个人真正改变太难了，他只是一时迷茫。
2. 丈夫即使背叛对你和家庭还有爱的反馈，你还能感觉到他的爱和责任感，你笃定你们还会好起来。
并且关系中有一个很重要的行为——那就是“习惯”，你们这么多年，早就“习惯”了彼此，这也是为什么，他背叛不和你离婚的真相，因为无论从哪个方面，他根本离不开你。
其实最你很懵和反应不过来，不过是为什么那么爱你的丈夫，怎么一下子就背叛了，让你毫无预兆。
这里我想和你说一个现象，男女成长觉醒成熟是不同的。
女人的变化是渐进式的
男人的变化是突变式的
这就是为什么丈夫的背叛，猝不及防的原因，是他突然就要“醒”了。
今天我不是为了谈论“感情和爱”就可以抵消丈夫背叛对你的伤害，而是我想让你试图理解，为什么一个心里有你和家的男人，会走上一条彻底背离你们当初爱的承诺的路，毕竟看清楚这些，对你来说才最有利，懂他你才能情商的把他叫醒，重新好好的在一起度过余生。
当他事发后拒绝和你离婚，反复强调“我不想失去这个家”时，那不是出于他现实的算计或懦弱。
那里面，藏着一份他可能自己都理不清的、对你和这个家庭深深的眷恋和感情。
他离不开的，是你和他用几年甚至几十几年共同用心构建的生活，是他身体细胞中已经“习惯”了有你在的空气和味道，是他潜意识里依然认定你是他未来最终的“归宿”。
那他又为什么要背叛？
因为平淡会消磨爱意，人在平淡中，会麻木，而人对“爱”的感受，是通过对比获得的，通过激烈的情感唤醒的，这虽然很残酷，但很真实。
在漫长的婚姻里，你们早就形成了固定的互动模式。
你的爱，可能化作了事无巨细的照顾、苦口婆心的唠叨、为他前程的筹谋。这是你认知里“为他好”的、沉甸甸的爱。
但他接收到的信号，可能慢慢变成了：压力、控制、被要求和“不够好”的否定。
他觉得自己在你面前，必须永远是那个强大的、不出错的、满足你期待的“丈夫”。他真实的疲惫、幼稚、想偷懒的渴望，在你务实的爱的框架里，没有容身之地。他感到不被你“看见”。
这时，外面恰好有一个人，不需要参与他生活的鸡零狗碎，只需要提供一点轻松的情绪价值——几句不费脑子的崇拜，一些不带责任的倾听，一种“你什么样我都喜欢”的假性接纳——对他来说，就是一种巨大的、反差强烈的暂时的“舒适感”。
他不是爱上了别人，他是爱上了那种“被无条件接纳”的错觉。
在这种对比下，他会错误地认为：“和她在一起，我更轻松、更像自己。这才是‘爱’的感觉。”
所以，当他痛苦又带着某种隐秘报复心理地对你说：“她比你懂我，她让我觉得被爱”时——
请你听出他背后的潜台词。那不是宣言，那是一封用最伤人的方式写就的、蹩脚的“求助信”和“说明书”。
他真正想说的是：
“你看，我是可以被这样温柔对待的。”
“我在她面前，不用那么累。”
“我也渴望被欣赏，而不仅仅是‘被依靠’。”
他大费周章地折腾，甚至不惜用背叛来刺痛你，潜意识里有一个可悲的动机：他渴望用这种极端的方式，打破你们之间僵死的互动模式，让你看到他的匮乏，并希望你能够用他的方式爱他。
理解这一点，是你从“受害者”的痛苦中，夺回一丝主动权的开始。
那么，你们的出路在哪里？
出路不在于你去学习外面女人的套路，变得谄媚或虚假。而在于，你们都需要一场关于“爱的语言”的重新学习。
1. 停止给予“你想给的”，开始观察“他真正需要的”。
你的爱可能是营养丰富的“主食”，但他此刻饥饿的，可能只是一口“甜点”。继续塞给他主食，只会加剧他的反胃。暂停一下，看看他：
当他沉默时，是需要空间，还是需要一句“累了就歇会儿”的许可？
当他抱怨时，是需要解决方案，还是仅仅需要一句“这事确实让你受委屈了”的共鸣？
他引以为傲的，是他的社会身份，还是他某个孩子气的小爱好？
2. 把他的“比较”，当成一份扭曲的“需求清单”。
当他说“她就从来不会……”，你虽然心如刀割，但你可以尝试在心里做一个冷静的翻译：“哦，原来他现阶段对‘不指责’、‘被崇拜’有这么强烈的需求。”
这不是让你去模仿谁，而是让你看清他情感油箱里，到底缺的是哪种型号的油。
3. 最重要的转变：从“证明我值得被爱”到“我选择如何去爱”。
修复关系的主动权，不在他是否回头，而在你是否愿意，以及是否有能力，能用他能接收到的方式去投放你的爱。
这不是卑微，这是一种高阶的情感和心智能力。
你不再是一个被动的、等待被他施舍爱的乞丐，你是一个清醒的、懂得精准投放的爱的决策者。
这个过程，可能会因为辛苦和煎熬让你觉得不公平，改变确实难，但是你也会发现在这个过程中你真的学到了不少，而且他背叛的事情确实武装了你。
你学习用他能懂的方式去爱，不是为了讨好他，而是为了让你付出的爱，不再石沉大海，不再被他错误解读。是你在关系里，重新获得影响力的开始。
如果他接收到了，并愿意以同等的诚意回来重新学习爱你，那么你们能建立一种比过去更健康、更同频的新关系。
爱不是一种盲目的付出，而是一种需要被对方接收到的信号。
丈夫用背叛的方式达到了他潜意识都没觉察的目标，你终于可以认真的去了解他，这场惨痛的教训，确实是逼迫你们，从各自孤独的频道，调整到能够再次共鸣的频率上，能否调频成功，取决于你们双方。
但至少，你首先掌握了自己这端按钮的主动权，你是最终赢家。
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